Note:
Nina Kunzl, 16 Jahre alt, ehem. Ballettänzerin am Wiener Konservatorium, danach Gymnasiastin, und derzeit
Lehrling (sie lernt von Pflanzen und Landwirtschaft).

"Mein wundervolles Leben

Ins Leben gerissen mitten in einem winterlichen Schneesturm... danke vielmals!

Ich war - so weit ich mich erinnern kann - ein sehr glückliches Kind... bis zur Scheidung meiner Eltern... dann hab ich jede Nacht geheult und mich gefragt warum und was ich falsch gemacht hab... Jedes Mal, wenn sich mein Vater dann DOCH NICHT gemeldet hat oder uns DOCH NICHT abgeholt hat, hab ich geheult... Meine Mutter hat recht bald einen neuen gefunden... Hannes... ich hab ihn verabscheut... er hat versucht, sich meine Zuneigung zu erkaufen... bald ist er zu uns gezogen...
mein vater hat sich nicht mehr gemeldet... ein paar Jahre... mit der Zeit hab ich mich damit abgefunden... an meinem 12ten Geburtstag hat er wieder angerufen... am Skikurs... an diesem Tag hab ich mehrere Burschen geschlagen (man muss dazu sagen, dass ich in der Volksschule immer alle geschlagen hab... meine Lehrerin hat meiner Mutter unter anderem geschrieben: "Da ich nicht fähig bin, die Mauer zwischen mir und ihrer Tochter zu durchbrechen, hoffe ich, dass sie es können")
Ich hab meinen Vater dann ein mal getroffen...
und plötzlich... ich bin grad bei meinen Großeltern gesessen (wie jede Woche)... auf einmal taucht er auf... ich hätte am liebsten geheult, ihn angebrüllt... ich hab einfach nur gelächelt... seitdem hab ich ihn 3 mal getroffen... und langsam gewöhn ich mich wieder an ihn... ich hab ihn schließlich immer mehr geliebt, als meine Mutter und ihn immer verteidigt...



Ja.... ich hab meinen Dad so lieb... so lieb... er tut mir so leid, weil er meine Schwerstern nicht sehn darf... ich hab ihn echt lieb... aber jetzt hab ich mich ja schon von ihm verabschiedet... wir warn in Neusiedl fahrrad fahrn, nach Jois, essen, wieder zurück fahrn... dann haben wir Minigolf gespielt und dann warn wir noch Eisessen... es war einfach schön.... ich hab ihn echt lieb

Selbstmord

Wie schrecklich

Alle sprechen es nur leise



Selbstmord

Wie konnte sie nur

Ihr werdet lauter



Selbstmord

Wie unverständlich für euch

Ich kann euch hören



Selbstmord

Wie feig, nicht wahr

Ihr schreit es laut



Selbstmord

Die Erlösung
Ich brülle zurück

Ich lieg am Boden

Starre ins Nichts

Und frage mich

Wie viel ich eigentlich getrunken hab

Und was

Und ich denke

An letztes Jahr

Als ich so glücklich war

Versinke in Erinnerungen

Ich wollte nie erwachsen werden

Aber was bringt das

Ich denke an die Liebe

Es ist schon so lang her

So lang...

Ich fahre aus den Gedanken auf

Mir ist schlecht

Ich möchte kotzen

Aller rauskotzen

Die Vergangenheit

Und vor allem

Die Zukunft

Aber ich kann es nur

Genauso viel

Oder

Besser gesagt

Genauso wenig

Wie ich

Heulen kann

Nämlich gar nicht


Meine Gedanken sind manchmal etwas... ungewohnt... sie passen wahrscheinlich nicht ganz zu dem Bild, dass die Leute von mir haben... aber was soll ich machen?



Ich lieg am Boden

Starre ins Nichts

Und frage mich

Wie viel ich eigentlich getrunken hab

Und was

Und ich denke

An letztes Jahr

Als ich so glücklich war

Versinke in Erinnerungen

Ich wollte nie erwachsen werden

Aber was bringt das

Ich denke an die Liebe

Es ist schon so lang her

So lang...

Ich fahre aus den Gedanken auf

Mir ist schlecht

Ich möchte kotzen

Aller rauskotzen

Die Vergangenheit

Und vor allem

Die Zukunft

Aber ich kann es nur

Genauso viel

Oder

Besser gesagt

Genauso wenig

Wie ich

Heulen kann

Nämlich gar nicht




Daran zu denken, was ich alles hier rein schreiben möcht is irgendwie unheimlich... ich hoffe eben, dass es von selbst geht...

Die Gedanken, die mich oft beschäftigen erscheinen mir selbst seltsam und ich hasse mich für sie... abgrundtief...

Vielleicht ist es wirklich so, dass ich Leute mit meinen Taten schockieren will... ich weiß es nicht... und ich versteh es nicht... denn wann ich etwas tue, ist es einfach für mich... ich schockiere die Leute nicht bewusst... nachher komm ich dann aber meisten drauf, dass das wohl nicht ganz richtig war... das ist doch verrückt....

Kann es wirklich sein, dass ich im Innersten ein so grausamer Mensch bin? Warum bin ich so?? Ich kanns nicht verstehen...
Ich hab solche Szenen im Kopf... ich nehme ein Skalpell und zerschneide langsam und sorgfältig mein Gesicht... das Blut tropft hinab, ich bin total entstellt- für immer... aber die Leute haben dann wenigstens einen triftigen Grund mich hässlich zu nennen... der Gedanke DIES zu tun... es erfüllt mich mit Wohlwollen...

Ich habe einen Traum (oder Wunschtraum) in dem ich meine Freunde zu mir einlade... alle möglichen Leute sind da... ich sperre sie ein... ich fange an... seh die Yassi an... seh sie einfach an... lange und dann sag ich ihr, dass sie ein verdammter Dickschädel ist und dass ich nie etwas mit ihm hatte... niemals. Ich sage ihr, dass sie auf mich hätte hören sollen... doch sie wollte ja nicht zuhören... ich habe lange spitze Fingernägel so wie sie.... und damit schlitz ich ihr regelrecht den Bauch auf... langsam... damit sie merkt, was sie mir angetan hat... sie soll es spüren....
nacheinander mach ich das bei allen so.... freilich haben mir die meisten nie auch nur irgendwas getan... trotzdem... wenn ich Blut von meinen Händen tropft..... herrlich... am Ende würden nur noch die Kathi und die Ingrid dasitzen... sie täten mir schrecklich leid... eigentlich alle... aber trotzdem würde ich sie töten, ihr Leben stehlen... nur diese beiden würde ich gehen lassen... in der verrückten Hoffnung, dass sie mich noch immer mögen... derweil würde ich mich am Blut der anderen laben, es voll geniessen...

Manchmal würde ich gern ein Messer nehmen und mir selbst den Bauch aufschlitzen... in meine Gedärme fahren, sie rausreissen und mich am Blut laben...

Schon lange ist es auch mein Wunschtraum, dass wir in früheren Zeiten leben, am besten Mittelalter... und dass ich dort unterdrückt, misshandelt, geschlagen etc. werde... ich wäre wirklich glücklich, wenn ich genau so leben könnte...
jeden Tag würde ich herumkommandiert werden, für kleine Fehltritte hart bestraft, gefoltert... werden

Warum sind all diese Gedanken in mir?????

Menschen ekeln mich einfach an... ich halte es nicht aus... das Geräusch, wenn sie kauen, laut atmen, sich kratzen o.ä. bringt mich manchmal schon zur Weissglut (insbesondere gegenüber meiner Mutter)... dann werd ich leicht aggressiv
ich werde irrsinnig leicht wütend und dann würde ich die Person am liebsten erwürgen oder erstechen oder so...
Ich weiß nicht, woher diese Wut kommt, aber sie kommt unerwartet und meist schnell... aber nur manchmal

Ich weiß auch nicht, warum ich (als Homo sapiens sapiens) die meisten Menschen derart verachte... Sie widern mich an, am liebsten würde ich alle umbringen und den Planten vor meiner schrecklichen Rasse befreien... ich verabscheue die Menschen einfach... ABER WARUM???

Was noch komisch is... ich hab solche "Ticks" wenn man so sagen kann...
obwohl es schon besser wird... beim Christoph wars sehr schlimm...
wenn ich in nen Typen verliebt bin, kann ich in seiner Gegenwart nicht essen... nicht, dass ich keinen Hunger hätte... ich ekle mich einfach vor mir selbst und davor, diesen niederen Drang nach Nahrungsaufnahme demjenigen preiszugeben, den ich liebe... außerdem wollte ich ihn auch meistens nicht essen sehn... ich habs echt versucht... aber ich konnte nie in seiner Gegenwart essen, kein Eis, nichts... somit wurde das Kochen in Französisch einen Höllenqual für mich...
Ich wüsste gern, warum ich so bin... warum nur....


Alors...

heute (24.) echt org org... aber ich glaube nicht an Schicksal...
alors... heute haben die Zup und ich die Petzl heim bracht... gehn durchn Kaufpark, auf ein mal fangt die Zup an...das is der Amir... und ich so... na, der is u dünn...
nj... ich hab ihn dann gerochen... ja er wars... ich hab nachher noch ne viertel stunde gezittert...
alors... er so "du hier" und ich auch"du hier" ja.. wir haben nur kurz geredet... weil er sich irgendwie eher an die anderen leute gehalten hat... ja... is eh irgendwo klar...
er is heute nach haus gekommen... ja... und bevor er mich abbuselt hat, hat er mir (like a test) in die augen gschaut... ja... son prüfender blick... was weiß ich, was der bedeuten sollte... vielleicht hahaaaaaa oder ich mach dich fertig oda so... aaah
scheiße damit hab ich echt nimma gerechnet... er hat mich schon teilweise ignoriert, aber ich muss mich damit einfach abfinden C'est la vie...
scheiiiiiiiiiiiiiße!



9.8.
letzte nacht hab ich geträumt... ich hab geträumt, dass ich irgendwo bin auf so nem camp oder so... und plötzlich war mein dadi da... und seine exfrau -angelika... sie haben sich gestritten... ich bin hingegangen, hab sie nett begrüsst... und da waren meine 2 kleinen schwestern... ich wollte zu ihnen... die jüngere- michelle- hat mich traurig angesehn... und ich hab geweint... und dann mich die angelika angeschrien, ich sollte gehn, abhaun und nicht mehr herkommen... mein vater hat nichts gesagt, kein wort... ich bin gegangen- wieder in dieses camp. und dort warn meine freunde und ich hab ihnen gesagt "ja... das is mein vater und seine frau..." und sie hat draussen rumgebrüllt... es war irgendwie voll arg...



ich kann mir schon denken, warum ich das geträumt hab... die angelika hat mir meinen vater ja wirklich weggenommen... bis zu ihrer scheidung... und meine schwestern hab ich auch ewig gesehn... mein vater hat mir gesagt, die michelle sieht aus wie ich, ist wie ich... und ich hätte ihn fast gefragt, ob er da nie ein schlechtes gewissen bekommen hat... aber ich liebe meinen vater... trotzdem er mich nicht wollte... ich liebe ihn so sehr, dass ich meine mutter dafür hasse, dass sie sich getrennt haben... meine mutter bemüht sich immer um mich, sie will, dass ich mit ihr über alles rede.. aber so weit kommts noch... tsa... ich liebe meinen vater....





8.8.

ja.. gestern hab ich meinen dadi getroffen... ich hab ihn ins Museum geschleppt... und dann war ich mit der Alex in der Nachtschicht... was soll ich sagen... die Musik ist naaaaajaaaaaa, aber das hab ich vorher gewusst... was solls





4.8.

heut fahrt er weg...

am Montag (2.8) warn wir ja zusammen unterwegs... mit der ingrid in der stadt......

ja... er war ganz normal zu mir, aber als er mir zur begrüssung 2 busserl gegeben hat... ich war total perplex... er hat aber mehr die ingrid angeredet, mit ihr rumgeblödelt... is aber eh klar, wenn er bei mir zurückhaltend is... aber es war schön, ihn zu sehn, mit ihm zu reden und ihn zu riechen... es is so scheiße... nach der matura fahrt er mal weg... dann macht er ne art weltreise (er kennt überall leute, meißtens verwandte) und dann studiert er in oxford.... und dann wollt er ja nach südamerika. Ich glaub schon, dass er das schafft... nicht so wie ich...

ich könnte sowieso nie mit ihm mithalten... er kennt so viele leute, war schon in so vielen ländern...

aja und warum sagt er mir eigentlich, dass er seine ex aus persien getroffen hat? Ach shit...

manchmal hab ich mich bei denen richtig ausgeschlossn gefühlt...........

wenigstens hab ich ihn noch ein letztes mal gesehn....



1.8.

warum... warum denkt meine Freundin so über mich??? warum kann sie mir das nicht sagen und wie kommt es überhaupt so weit, dass sie sich von mir im Stich gelassen fühlt... was habe ich falsch gemacht...
anscheinend scheine ich sehr selbstsüchtig zu sein... deswegen schreib ich auch nicht mehr so viel auf meine "reguläre" Homepage... es hat schrecklich weh getan, lesen zu müssen, dass sich meine Freundin von mir ignoriert fühlt... dass sie meint, ich höre ihr nicht zu... ich mein... sie hat dagelegen und geschlafen während ich das gelesen hab... ich werd einfach auf Abstand gehn...


Ja he... hallo mal

Also... das, was ihr hier finden könnt ist das was ich wirklich denk...

Da ich nicht annehme, dass das jemand lesen wird, der mich nicht kennt und von dem ich nicht beabsichtigt hätte, dass er das lesen darf, möcht ich sagen, dass ich eben so bin, auch wenn ihr mich anders gewohnt seit.



Manchmal würde ich gern

Die Hand

Einer Leiche berühren

Ganz starr

Seine Lippen betrachten

Die schon ganz blau sind

Seinen Geruch

Der beginnenden Verwesung einsaugen

Wie glücklich sie sein muss

Denn sie hat es hinter sich

Da es (meiner derzeitigen Meinung nach)

Weder Himmel

Noch Hölle gibt

Nur ihren Verwesenden Körper



Manchmal würde ich gern

Einer von denen sein"

Ich weiß nicht... hab ich überhaupt Freunde??

Vielleicht bin ich nicht fähig, lang mit jemandem befreundet zu sein?!
Wie ich darauf komme: meine beste Freundin hatte ich immer maximal 2 Jahre:
Schule:
1 Klasse... keine Ahnung
2,3 Klasse Dani
4, 5 Pattie
6 Bigi dann Jackie
7 keine beste Freundin, denk ich
8 Julia, Alex, dann vorallem Gitte
9 anfangs Gitte, dann Kathi
10 kathi
und jetzt schein ich mich von ihr zu lösen... so wie so oft zuvor... ich versteh mich im Moment mit der Ingrid besser, aber das wird sich wahrscheinlich auch ändern, da ich ja wegfahr...

Was soll die Scheiße mit den Freunden eigentlich???
Jeder versteht was anderes drunter... für viele, sind die wahren Freunde die, dennen man sich anvertrauen kann... ich weiß nicht... ich kann nicht mit allen über alles reden... aber dann sind da solche wie der Amir, die meinen, dass wir -er und ich- befreundet sind... kann man das Freunde nennen, wenn man sich nicht mal beim anderen meldet? Ich denke nicht (ich will mich auch nicht melden, Gründe sollten bekannt sein)...

Also für mich is das alles sehr komisch...

Also: Leute, dennen ich mich anvertraun kann:

1) Ingrid

das wars auch schon...

zur Ingrid... es ist komisch... wir kennen uns eigentlich noch nicht so lang wirklich gut... und dennoch vertraut sie mir... vielleicht habe ich genug Mut, um ihr diese HP zu schicken... wir werden sehn
Aber wenn ich mit ihr red hab ich oft ein schlechtes Gewissen, weil ich sie vollquatsch mit meinen "Problemen"...
sie hat so viel durchgemacht... ich hingegen... ich will das hier gar nicht vertiefen... nur soll die ganze Welt wissen, wie dankbar ich bin, dass es sie gibt!!!


27.8. early *heul*

Ja... 24.8. siehe Eintrag bei Today... omg! ich will sterben... ich... es hat so scheiß weh getan!

Du sagst, ich soll es riskieren

Mit ihm reden

Es ihm gestehen

Alles offenbaren

Verstehst du nicht

Was es für mich bedeuten würde?

Ich würde ihm mein tiefstes Inneres offenbaren

Nur damit er es dann mit Füssen tritt?

Versteh doch, ich bin zu schwach dafür

Bitte versteh es...

Ich kann es nicht

~Ich hasse dich

Schreit es in meinem kopf

Ich hasse dich mehr als alles andere

Das Echo dröhnt

Wieso bist du so, wie du bist

Ich kann dich nicht mehr hören

Oder will ich es nur nicht mehr?


pretending

soothe the pain

let go

and cover your bruises with colored stain

and make fun of yourself when nobody sees it



just show everyone your venity

you glint like a star

but in reality

you´re soul is full of mudd



tell ´em lies about yourself and your life

you happy person, you

and then take a knife

and sting it into you because noone sees your real side



it´s called sadness



Größenwahnsinnig



du blendest mich

mit deiner negativen ausstrahlung

so sehr

dass ich vergehe



du bedrängst mich mit deinen taten

mit deinen worten

so sehr

dass ich verstumme



du bist so von dir selbst überzeugt

dass du mich

in deinem wahnsinn

zur weißglut bringst



da steigt es in mir hoch und ich schreie nur noch

geh weg, halte deinen blöden mund

lasse mich endlich in ruhe

du bist nicht so toll wie du glaubst





Selbsterkenntnis

wenn ich mich betrachte

so wie ich bin

und was ich bin

ein mensch

mit ängsten und sorgen

der durch sein glück

ins unglück streift

so wie ich fühle

wie ich denke

könnte ich weinen



seaside suicide

sie schaut ins leere

ganz verspannt

und aussichtslos

wie alles scheint

in gedanken versunken

aufs meer

wie die wellen in großen wogen

sich hin und her bewegen

die möven am himmel

fliegen in der prallen mittagssonne

umher

was sieht sie?

das meer

erinnerungen an die unzähligen tränen die sie geweint hat

die möven?

erinnerungen der freiheit

und dann fällt es ihr ein

als ob sie es schon ihr ganzes leben wüsste

sie steigt auf die klippen

und schließt die augen

und springt

ins kühle wasser hinab

und die leute schreien

verzweifelt

doch sie kann niemanden mehr hören

niemanden mehr

am meeresabgrund liegt sie nun



friends

hello my friend

you are so bothered because of me

so worried and look so upset

and sure

you want only the best thing for me to do

just punch me

hate me

laugh at me

dig me

just show me your real face

and just ignore my yelps

when i call for help

just do as if you can´t hear

and let me alone

yes my friend

do it again

i don´t mind

i don´t have a clue

oh me



Glück

manchmal sitze ich nur da

und warte

warte

und warte

auf das glück

und dann

ganz enttäuscht

wende ich mich ab

und will gehen

und dann

in dem augenblick

wo ich die hoffnung aufgebe

taucht auf

ganz unscheinbar

ganz unerwartet

das glück

und erweist sich als wahres wunder

als wunder des lebens



an meine großeltern

im schlaf

rüttelst du dich wach

die angst lässt dich nicht los



schweißperlen auf deinem gesicht

der schrecken ist dir ins gesicht geschrieben

du atmest schwer und langsam



du zitterst schon am ganzen körper

willst aufstehen

doch du kannst nicht



du weinst schon

und es ist niemand hier

der deine tränen trocknen kann



im mondschein ist dein gesicht noch bleicher als sonst

und du denkst wieder daran

ans sterben



wenn der tod sie mitnimmt

er hat sie geholt

und mit einem kuss ins land der ewigkeit geholt



und du weinst noch immer

obwohl es so lang her ist

und du fragst dich, wo sie jetzt sind



immer musst du daran denken

sie waren wie eltern für dich

sogar mehr als das



und jetzt

jetzt sind sie gegangen

um darauf nicht mehr wiederzukommen



Für N

wir stehen uns von angesicht

zu angesicht

gegenüber

wir haben uns lang nicht mehr gesehen

und es ist so

wie früher

als wir einmal freunde waren

aber es kann nichts mehr so sein

wie es mal war

wie früher

das wäre unmöglich

jetzt

wenn ich so höre wie du redest

was du sagst

macht es mir angst

was haben sie mit dir gemacht?

was?

drogen

du bist ihnen verfallen

du redest so mutig

doch in wahrheit

hast du angst

du weißt doch

du bist ihnen verfallen

doch du willst es nicht wahrhaben

ich sehe dich an

und mir wird klar

dein leben

ein einziger rausch

und dennoch

du zeigst es nicht

doch ich sehe es

in deinen augen

du hast dich verändert

du hast dein leben verändert

wieso?

wieso hast du das getan?

du hast dich zerstört

kaputt gemacht

sag doch was...

wieso?



Freundschaft

du gibst vor mein freund zu sein

doch du bist es nicht

dich kümmern nur deine probleme

und scheißt drauf was andere sagen

du weißt nicht was es heißt

andere zu verstehen

so bist du mal

denn du kannst nur dich selber verstehen

und dir selber zuhören

ja so bist du nun mal

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Ich checks nicht... ich hab drüber nachgedacht... was er so gesagt hat, was er gemacht hat... und ich verstehs nicht... ich mein... ich hab das alles mal "von außen" betrachtet...
Wenn ein Typ, ein Mädchen fragt, ob sie nicht einen Ball mit ihm eröffnen will... warum hat er nicht eine seiner zahlreichen Freundinnen gefragt? Warum dieses Mädchen?
Wenn er bei den Ballproben meint, dass er es nur mehr wegen ihr macht (obwohl er doch genau weiß, dass es sie nicht stören würde, das Ganze abzusagen)...
Wenn er zu spät zur Probe kommt und sie noch schnell auf die Schulter küsst, weil sie schon in die Formation muss...
Wenn er (König der Faulen) sie immer ans andere Ende der Schule begleitet wenn sie WPF hat...
Wenn er ihr für zwei Fotos spontan abbusselt (was er sonst bei keinem anderen Foto gemacht hat)
Wenn er ihr seine Rede vorträgt und dabei ihre Hände hält, obwohl er doch viele bessere Freunde in Reichweite hat...
Wenn er es zulässt, dass sie nach seiner Rede seine Hand nimmt, streichelt und ihm sagt, wie gut ers gemeistert hat...
Wenn er sich von ihr Geld borgt, obwohl sie nicht mal in der selben Klasse sind oder besonders gute Freunde sind...
Wenn sie essen sind, er langsam näher rückt und seinen Arm hinter sich auf die Lehne legt...
Wenn er auffällig oft vor der Klassentür zu finden ist...
Wenn er ihre beste Freundin fragt, ob er mit ihr reden kann, wenn er merkt, dass diese mit ihr telefoniert...
Wenn er seiner besten Freundin nicht glaubt, wenn sie sagt, dass das Mädchen ihn liebt...
Wenn er öfters als früher durch die Klassen geht...
Wenn er ungläubig ist, wenn sie ihm ihre Liebe gesteht...
Wenn viele Leute Fragen, ob sie zusammen sind...
Wenn er sich nur von ihr und einer sehr guten Freundin massiern lässt...

Also... was meinst du, empfindet er für sie?

Oder die wichtigere Frage: Was ist geschehen, dass es jetzt nicht mehr so ist?
Ist es wirklich die Tatsache, dass sie weggeht? Oder hat er sich vielleicht wirklich plötzlich in eine andere verliebt (die nichts von ihm will!) ? Ist es ihm zu viel geworden? Ist er so ein Don- Juan (und warum dann nicht bei vielen anderen?)
Ich verzweifel da noch dran...

Und natürlich etwas von der anderen Seite:
Kann es wirklich sein, dass mich der Lonek liebt? Ich mein... Er is vielleicht nett, aber sonst... jaaa... zuerst konnt ich der Kathi nicht recht glauben... aber als er mich dann um einen Tanz gebeten hat... und mir an die Hüften fasste... und mir sinnlose Sms schreibt... als er eifersüchtig geschaut hat, als ich mitn Alex getanzt hab.... ER TUT MIR LEID




Was Liebe für mich ist hab ich wohl schon längst vergessen...

Als ich den Markus kennenlernte, war ich elf und das war auf der Tollinghöhe... das einzige, was ihn unter anderen hervorhebt... von ihm wurde ich zum ersten Mal geküsst...
Wir waren lange "zusammen"

What ever... ich hab ihn verlassen, weil ich mit meinem damaligem besten Freund zusammen war... Georg... zwischen uns ist nie mehr gelaufen, aber als wir auseinander gegangen sind... es war sehr hart für mich...
heute glaube ich behaupten zu können, dass er meine große Liebe war... ja is wohl so, auch, wenns für ihn nicht so war...

Lange Pause... und dann der Christoph... anfangs hab ich ihn sicher nicht geliebt... später... vielleicht, keine Ahnung mehr... naja, was solls, das ist jetz auch schon lang vorbei und ich bin frph drüber... ich würde ihn jetz nur noch ausnützen... aber das hab ich mir verboten

Jetzt steh ich wohl ein bissl auf den Amir... scheiß Geschichte, ich spars mir... ich denke, ich liebe ihn gar nicht und hab ihn auch nie geliebt... warum ich das dann alles gemacht hab... keine Ahnung...

Das, was mich aber am meisten stört (und was bist jetz keiner weiß)
dass ich mich immer erst in die Typen verliebt hab, als mir gesagt wurde, sie würden mich lieben... das ist doch total bescheuert... ich kann mich nicht mal von selbst verlieben... und dafür verachte ich mich zutiefst... das wird aber auch nix ändern...

Ja Leute so schauts aus im Moment...


Homepage

EINGETRAGENE GÄSTE: Joachim Schwarzl+ Manuela Kohlen
"ich will nicht, dass du so ne schreckliche angst hast... das is grausam... sag mir, was ich für dich tun kann!
ob du noch astralreisen solltest: es wäre besser, wenn du es lässt, aber du sollst es einfach kommen lassen und keine angst davor haben.
Ob du dir noch Sorgen machen musst:
Nein. Du sollst nur Geduld haben, du hast deine Arbeit getan und jetzt musst du das Resultat abwarten. (es war die Rune wo "ein Jahr" als Schlüsselwort steht)
Was du machen sollst (wörtlich abgeschrieben):
Isa verlangt gewöhnlich ein Opfer des persönlichen, des Ichs. Doch es besteht kein Grund zur Angst. Geben Sie nach und werden Sie stille, denn was Sie erleben, ist nicht unbedingt die Folge ihrer Taten und Gewohnheiten, sondern der Umstände der Zeit, gegen die sie nichts tun können. Was voll gewesen ist, muss leer werden, was zugenommen hat, musss abnehmen. So ist es im Himmel und auf Erden. Sich zu fügen heißt, Mut und Weisheit zu beweisen.
Haben Sie vertrauen und achten Sie auf die Boten des Frühlings.
Ich hoff, das hilft dir weiter..."

"hey du supersau! wie geht es dir nach dem supergau?
vielleicht hilft dir ein stück pizza! ohne käse=ohne kalorien!
aber nachdem du jez nichts mehr essen dahrfst.. weil alles versahäucht is .. musst du nen fettn speck von wem abschneiden und abbratzln! we wish u a very good mahlzeit und gesundheit!"



Gott, beschütze alle verlorenen und begabten Kinder dieser Welt vor den neidischen und egoistischen Erwachsenen!